Vacaciones 2019 " Caminante no hay Camino"

En cada periodo de vacaciones es el momento de darse un espacio de tiempo para atender otros  asuntos, que están a fuera de la agenda laboral y; de paso nos olvidamos de atender nuestras cuestiones personales, tal como la familia o en un plano individual. Para algunos es dedicarle a un viajes, ya sea un destino de playa, visitar  un lugar en una ciudad con un centro histórico interesante y, acudir a una buena librería a adquirir algún libro.

Por eso, hace días en mi centro de trabajo se dio el inicio del periodo de vacaciones  de verano,  motivo por el cual aprovecho con la finalidad de atender actividades personales, tal como escuchar música, el ver películas, el ir a escuchar un buen grupo de rock, y sin perder la costumbre el seguir en la línea de hablar de mediación como una filosofía no solo de trabajo colaborativo, sino como una filosofía de vida.

En consecuencia, la labor de un pacificador neutral  continua en vacaciones, aunque en este momento este alejado de los ruedos, en términos taurinos, de las salas de mediación, actualmente se da la coyuntura de hacer difusión de un método de dialogo  con el propósito de ser constructor de puentes de buen entendimiento.

La oportunidad de tener un lapso de descanso, de igual manera se de descargar los diferentes tipos de emociones,  que posiblemente afectan el rendimiento del mediador y otros aspectos, incluso abre un compas de recargar baterías a fin de regresar a las labores cotidianas de nuestro apostolado, con el animo renovado de poner mas empeño en los procesos de mediación pendientes de iniciar, del mismo modo a terminar.

Así mismo,  a los aficionados a la investigación y la lectura, hay la coyuntura de buscar novedades en artículos en revistas especializadas, en portales de internet, en redes sociales y  adquirir en librerías alguna obra literaria especializada en negociación asistida, en trabajo colaborativo, enfoque sistémico y filosofía aplicada a pacificador neutral.

Y más sigas adelante, con un pequeño apostolado de sembrar la semilla de la paz, aplicando la máxima de Antonio Machao, "Caminante no hay camino, se hace camino al andar".... asi es el andar de un pacificador Neutral, el construir canales de dialogo.

Todo pasa y todo queda,
pero lo nuestro es pasar,
pasar haciendo caminos,
caminos sobre el mar.

Nunca persequí la gloria,
ni dejar en la memoria
de los hombres mi canción;
yo amo los mundos sutiles,
ingrávidos y gentiles,
como pompas de jabón.

Me gusta verlos pintarse
de sol y grana, volar
bajo el cielo azul, temblar
súbitamente y quebrarse…

Nunca perseguí la gloria.

Caminante, son tus huellas
el camino y nada más;
caminante, no hay camino,
se hace camino al andar.

Al andar se hace camino
y al volver la vista atrás
se ve la senda que nunca
se ha de volver a pisar.

Caminante no hay camino
sino estelas en la mar…

Hace algún tiempo en ese lugar
donde hoy los bosques se visten de espinos
se oyó la voz de un poeta gritar
“Caminante no hay camino,
se hace camino al andar…”

Golpe a golpe, verso a verso…

Murió el poeta lejos del hogar.
Le cubre el polvo de un país vecino.
Al alejarse le vieron llorar.
“Caminante no hay camino,
se hace camino al andar…”

Golpe a golpe, verso a verso…

Cuando el jilguero no puede cantar.
Cuando el poeta es un peregrino,
cuando de nada nos sirve rezar.
“Caminante no hay camino,
se hace camino al andar…”

Golpe a golpe, verso a verso.

Comediación.

Sala de Comediación Corporativa

La mediación, es un proceso muy sencillo, fácil y flexible desde el punto de vista teórico de aprender, sus bases desde el ámbito que lo deseamos enfocar goza de varios matices, desde un punto de vista jurídico, terapéutico, político, de sistemas de administración, de desarrollo organizacional, entre otros; no obstante en mi opinión sus cimientos descansan en el pensamiento sistémico y la filosofía de trabajo colaborativo

Ya es de todos conocidos los conceptos de la mediación, sus principios, sus faces del proceso hasta alcanzar un acuerdo, sus herramientas,  habilidades y el perfil del facilitador o pacificador neutral, que con su liderazgo en las rondas de negociación imprime un sello sutil de incentivar y delegar el diseño de la solución del conflicto de los mediados.

Si bien es cierto, la sutileza del mediador es un papel importante en el manejo de la solución de la controversia, con una acentuación especial de la transformación de la información destructiva a  fin de crearla en constructiva, de paso en  áreas oportunidades. No obstante, el desempeño de facilitador a veces amerita el apoyo de otro comediador. 

El comediador en su participación se  debe por las sencillas razones de la naturaleza del complejo del conflicto, la materia por citar a manera de ejemplo de desarrollo organizacional y mercantil, por otro lado la preocupación de varios interesado en el problema en un escena de un proyecto de partición en un juicio sucesoria o, en una relaciones de vecindad (comunitario), entre otras más hipótesis.

Al mismo tiempo,  en un articulo publicado el dia 27 de julio del año 2017,en el portal de "Editorial Jurídica Sepin" de la maestra Gema Murciano Álvarez. Desarrolla el tema de la definición de Comediación y, cita  "...priori es simple y podría delimitarse como la intervención  que se produce de varios mediadores trabajando en forma conjunta en un mismo supuesto con un objetivo común...". De ahi,  asiente dos puntos de vista en un aspecto técnico y otro de punto instrumental.  

De punto de vista técnico, se usa para una ciencia o un arte, por otra parte en el caso de  usarse  dentro de la sesión de mediación  es como una herramienta más con el objetivo de utilizarse en el análisis del conflicto, toma de decisiones y implementación de acciones de correctivas o de mejoras.

Así pues, la Maestra Gema Muriciano enumera como herramienta es útil la comediación:

• Asuntos complejos 
• Cuando el mediador no esta muy familiarizado con el tema central de la mediación, por ejemplo tiene otra especialidad.
• Cuando confluyen asuntos diferentes naturalezas, por ejemplo un tema de empresa familiar, dónde es importante que se tenga conocimientos sobre las especialidades de los conflictos familiares y de los empresariales
• Existen varios personales
• Hay un desequilibrio de poder, ya sea de género, cultural, o de edad.
• Cuando se está iniciando la profesión. Contar con un mediador veterano ayuda superar el vértigo  de las primeras mediaciones y a coger confianza en aplicar el resto de las herramientas.

El trabajo de la co-mediación refleja algunas ventajas, que vale la pena resaltar:

• Mejora la escucha activa.
• Genera  confianza y profesionalidad de ambos pacificadores neutrales.
• Al ser un trabajo en equipo colaborativo, hay una distribución de la  responsabilidad, motivo por el cual facilita el cumplir con el fin de ayudar alcanzar un acuerdo.
• Para los co-facilitadores es más simple identificar las emociones y posiciones de los mediados a fin de trabajar con su estado de animo y equilibrar a cada uno.
• Contribuye a una mejor comunicación entre los pacificadores neutrales.
• Permite las alternancia de roles.

 Por esta razón, una comediación es de una gran ayuda con el propósito de a través del  desarrollo de procedimiento los facilitadores, previamente acuerden estrategias de como manejarla, el apoyarse, el tener las sesiones equilibradas, el crear una ambiente de empatía y confianza con el fin de construir un acuerdo hecho a la medida de los mediados

Fuente de consulta: https://blog.sepin.es/2019/06/comediacion-herramienta-tecnica/

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Decálogo del Buen Divorcio

En una entrevista, que se llevo el día 10 de junio del presente año, del programa de Balcón de Mediador a la Maestra Fátima Carrasco trataban el tema de la relación de pareja o de esposos. El punto en especial era los efectos del divorcio o la separación en cuanto  tan delicados hacia los hijos, en especial el conflicto o la crisis matrimonial se percibe como una bomba de fragmentación  que causa daños colaterales a la zona de seguridad de los hijos al interior y así como al exterior en su entorno. .

Una separación o un divorcio es en la mayoría de los casos un campo de batalla, motivo por el cual a los hijos se le toma como un pretexto a fin de perjudicar la imagen paterna o materna, con el propósito de causar un distanciamiento con los críos. Sin olvidar, que entre enojo y odio de una simulación de la defensa, da el resultado de una posición de sembrar en los niños el modelo a  replicar en de desacuerdo y disfuncionalidad, con elementos graves que dañarían su esfera individual de convivencia en un próximo futuro al relacionarse socialmente (hijos).

En consecuencia la organización familiar se agotó por una relación  tan toxica, ríspida y nada agradable, existe la posibilidad de contrarrestar el entorno agresivo en dirección a un espacio de consenso a reconciliar intereses y necesidades; claro con la finalidad de despersonalizar el problema a través de la recomendación de utilizar  el "Decálogo de Buen Divorcio". Una serie de 10 principios que su objetivo es hacer conciencia entre los consortes o pareja.

En España, ya es una herramienta tan socorrido en publicaciones en juzgado familiares en especial de Malaga y Andalucia y, en algunos facilitadores en mediación familiar lo usan, ya con exito con el propósito de concientizar al esposa y el esposo sobre una transformación de actitud conciliadora mas favorable a los pequeños de la organización familiar.

A continuación citó íntegramente el Decálogo de Buen Divorcio y sus efectos: 

 Decálogo de un Buen Divorcio

1ª. El divorcio es algo más que un proceso legal. Toda ruptura familiar conlleva además de un proceso legal, un proceso emocional, personal y psicológico que viven tanto los adultos como los hijos/as de la pareja. El Juez y los abogados solo le resolverán las cuestiones legales pero no las emocionales y afectivas. Ese proceso emocional no acaba con el dictado de la sentencia pues necesita un tiempo para ser superado, siendo frecuente que tras el proceso judicial surjan episodios de tensión entre los adultos y de estos con los hijos/as.

2ª. El problema no es el divorcio sino el “mal divorcio”. La ruptura de la relación entre la pareja no debería ser perjudicial para los hijos/as. Es la mala manera de desarrollar esa ruptura de pareja lo que acarrea consecuencias negativas para los niños/as. Los hijos/as pueden superar la situación si sus progenitores cooperan entre sí para llevarla a cabo de forma no traumática.

 3ª. De común acuerdo todos ganan. Las rupturas familiares en las que no existe acuerdo se centran en las críticas mutuas y aumentan las tensiones entre los progenitores y demás miembros del núcleo familiar pues se basan en la búsqueda de un culpable. En cambio las rupturas de mutuo acuerdo favorecen el clima de diálogo entre los progenitores y generan un ambiente más favorable a las relaciones de los hijos/as con estos, pues miran al futuro, facilitando que cada uno asuma mejor su nueva situación.

 4ª.- Se separan los padres, no los hijos/as. La separación, el divorcio o la ruptura de una pareja de hecho supone la desaparición de un vínculo entre los adultos, iniciándose otro tipo de relación familiar entre los padres-madres e hijos/as. Procure que sus hijos/as mantengan una buena relación con el otro progenitor.

 5ª. La separación no supone la pérdida de ninguno de los progenitores.  Ambos progenitores, a ser posible conjuntamente, deben explicar a sus hijos/as, de manera que puedan entenderlo, que se van a separar o divorciar. Esta información debe transmitirse en un clima de coherencia, confianza y cariño, pero sin alentar falsas expectativas de reconciliación. Deben asegurar a sus hijos/as que seguirán siendo queridos (evitar sentimiento de abandono), que no son culpables de nada (evitar sentimiento de culpa) y que ambos progenitores van a seguir ocupándose de sus vidas.

 6ª. Los hijos no son propiedad exclusiva del padre o de la madre.  Aunque se haya conferido la guarda y custodia de los menores a uno solo de los progenitores, ambos continúan siendo imprescindibles para el crecimiento y maduración de los hijos/as y la ausencia de cualquiera de ellos supone la falta de un soporte afectivo fundamental para su desarrollo. Las actitudes de “posesión” sobre los hijos/as que excluyen al otro progenitor perjudican gravemente a los menores. Han de evitarse también actitudes que impliquen despreciar, minusvalorar o desautorizar al otro progenitor.

 7ª. El divorcio no pone fin a las obligaciones compartidas con respecto a los hijos/as.  Tras el divorcio el padre y la madre deben seguir manteniendo un diálogo lo más fluido posible sobre todas las cuestiones que afecten a los hijos/as. El cuidado diario de los menores requiere una organización y distribución de tiempo  y aunque el ejercicio de la guarda y custodia lo lleve a cabo principalmente uno de los progenitores, ambos continúan siendo responsables al compartir la patria potestad. Ello significa que como progenitores tienen la obligación de consultarse y comunicarse de manera honesta, fluida, abierta y regular las decisiones importantes en relación a la educación, desarrollo físico, intelectual, afectivo-emocional de sus hijos/as. Deben evitarse las discrepancias y contradicciones educativas para evitar chantajes emocionales, alianzas y manipulaciones de los hijos/as.

 8ª. Lo importante es la calidad de la relación con los hijos/as.  La relación de los hijos/as con el progenitor con el que no conviven habitualmente ha de ser periódica, constante y gratificante. Es un derecho de su hijo/a. La obstaculización, interrupción e inconstancia en el régimen de relaciones repercute negativamente en la estabilidad emocional de los hijos/as y les genera graves perjuicios psicológicos.

 9ª. No utilizar a los hijos/as.  Aunque la relación de los adultos o su ruptura haya sido extremadamente dificultosa a nivel emocional se debe dar prioridad a las necesidades de los hijos/as. No utilice a sus hijos/as en el conflicto que le pueda enfrentar con su cónyuge o conviviente, ni canalice a través de los menores las tensiones que la ruptura le genere a usted.

 10ª. Facilitar la adaptación del menor a las nuevas parejas.  Es frecuente que tras la ruptura uno o ambos progenitores rehagan su vida sentimental con otra persona. La introducción de esa tercera persona en la vida de los hijos/as ha de hacerse con tacto, y progresivamente,  a ser posible cuando la relación esté suficientemente consolidada. Debe dejarse bien claro al niño/a que ello no supone renunciar a su padre y/o madre.

  RECOMENDACIONES:

LO QUE MÁS LE BENEFICIA A SUS HIJOS/AS (y que usted debe fomentar). 

–   Su comportamiento, actitud y valores como progenitores son un modelo de aprendizaje para sus hijos/as que tratarán de imitar.
–   Si ustedes dialogan sus hijos/as serán dialogantes. Si fomentan el conflicto sus hijos/as probablemente serán conflictivos.
–   Favorecer la relación de su hijo/a con cada uno de ustedes.
–   Utilizar el diálogo y la comunicación entre los progenitores es fundamental.
– Mantener una coherencia y complicidad en los criterios educativos a seguir, independientemente de con quien se encuentre el/la menor.
–  Transmitir a sus hijos/as cualidades positivas del otro progenitor.
–  Tomar siempre las decisiones los adultos y no delegar en los hijos/as.
–   Escuchar y comprender protestas y sentimientos de sus hijos/as.
–  Fomentar las relaciones del menor con los demás miembros del grupo familiar: abuelos, tíos, primos, 

 LO QUE MÁS PERJUDICA A SUS HIJOS/AS (y que usted debe evitar) 

–  Creer que la sentencia judicial pone fin al conflicto familiar.
–   Implicar a los/las menores en el proceso judicial.
–   Delegar en ellos la toma de decisiones.
–    Pelear, discutir y organizar escenas emocionales (llantos) o violentas (gritos) delante de ellos.
–    Criticar al otro, padre o madre, o alejarlos de él/ella o dificultar su relación.
–    Presionar a los niños/as en busca de información.
–     Mandar mensajes a través de ellos.
–  Situarlos en medio del conflicto: utilizarlos como pretexto, como arma arrojadiza, obligarles a tomar partido (aunque sea indirectamente).
(Distribuido por los Juzgados de Familia de Málaga).

Para finalazar, en el caso de los Pacificadores Neutrales, una forma con el objetivo de usarla es a través de las herramienta de la forma y el uso de hacer los diferentes tipos de preguntas. 

 https://mediafamilypsico.wordpress.com/decalogo-del-buen-divorcio/

Terapia de Pareja y Mediación

Tomado del sitio  macroscopiosistemico

El día 10 de junio, del presente año, en el Programa de Balcón del Mediador, el Maestro José Antonio Veiga Olivarea, le dedicó un espacio de tiempo a fin de hablar de la pareja y la relación, en una entrevista con la Maestra Fátima Gallardo, con el tópico a resaltar en la charla radiofónica, fue  la diferencia entre la terapia y la mediación. Aquí se sentó la primicia de una línea tan delgada, al considerar la terapia sobre la diferencia con un método colaborativo de solución de conflictos. 

Si bien es cierto, el proceso de mediación goza de varios sentidos, por el fin a aplicar, desde un punto de recomponer un tejido social, comercial, comunitario, familiar  entre otras cosas, y del mismo modo, se ayuda por varias habilidades, algunas con la creatividad de utilizar las herramientas de comunicación de la ciencia de la psicología, a fin de lograr una retroalimentación, motivo por el cual se usan por el facilitador. 

No obstante, la terapia psicológica, y la mediación tienen un punto de unión, pero a la vez tiene un punto de desunión, tal como lo hace ver la maestra Fátima Gallardo, al comentar la referencia  de una sensible diferencia, en primer lugar en la terapia  de pareja se busca  mejorar la comunicación el diálogo, a fin de crear un espacio de un vínculo común, aunque los mediados tomen la alternativa de disolver su relación; en cambio la mediación  la meta alcanzar es la construcción de acuerdos favorables a ambos. 

Por otra parte,  agrega  que hay una línea tan delgada entre la terapia de pareja y la mediación, y en esta última  el poner cada uno de las partes en conflicto en su  plano, ahí la necesidad de plantear los objetivos de un acuerdo viable, como el ejemplo los horarios de visita a un hijo; sin embargo se habla de mejorar la relación entre la familia con cambios de actitudes en relación a los esposos o pareja, en ese lugar es necesario la terapia. 

De la misma manera, la mediación tiene un toque sublime de terapia. por la sencilla razón, de que el mediador es un factor de cambio por su participación en la sesión al retroalimentar  a las partes, por el sentido que escuchan otra versión sin contextos de un lenguaje agresivo, sino amable para desenganchar una emoción de un contexto desagradable, con la finalidad de buscar la causa raíz del problema y conseguir un acuerdo, sin hacer una parada a profundidad con el propósito de tratar esa emoción, lo que de atención de una terapia. 

Por consiguiente, en algunas ocasiones en el desarrollo de los procesos de mediación, la emoción esta bastante arraigada, es indispensable canalizar a los mediados a una terapia profesional a fin de trabajar su confianza, seguridad y legitimación y de paso, estén en posibilidades de regresar con la finalidad de terminar la negociación.  

Además, el mediador debe evitar el pisar terrenos de la terapia psicológica, al no dar consejos o líneas de acción de un cambio de actitud, en otras palabras no intervenir estableciendo su criterio, lo que hace hincapié su participación es enfocarlos a los efectos si no se consigue una solución a su problema, hay otro camino en donde un tercero tomara una decisión, la cual no será adecuada a sus necesidades e intereses 

En conclusión, la terapia de pareja y el proceso de mediación son a fines por la ciencia de la psicología; pero su diferencia radica en que la mediación va encaminada a la construcción de un acuerdo, a diferencia de la terapia de pareja va a trabajar un cambio de actitud en las relaciones de padres e hijos con el objetivo de tener una armonía y mejorar.

Fuente de consulta.

 https://www.ivoox.com/balcon-del-mediador-10-06-19-audios-mp3_rf_36930675_1.html

El Pacificador.

En anteriores ocasiones, por este medio hemos estado platicando a cerca del pacificador neutral, en mi opinión, hoy es un sinónimo que hace alusión al faciltador, mediador, conciliador o evaluador neutral. Es un concepto acertado a los que ejercemos como intermediarios  el oficio en la cultura de la paz.

Sin embargo, en los anales de la historia la corriente pacifista tiene su origen, en los tiempos en el que se presenta un conflicto de carácter bélico, la explotación del ser humano, la discriminación por razones de credo, raza, condición social, la libertad de pensamiento entre otras cosas; pero la hipótesis se presenta de un carácter unilateral, tal vez en el reclamo o defensa de un derecho a través del modelo de la resistencia civil tan socorrida por Gandhi y Martín Luther King.

Por otra parte, no solo existe la utilidad de camino de la resistencia civil, sino hay la tan socorrida vía diplomática a nivel internacional, tal es el caso de las pláticas de paz en Camp David, en los años 70's en la Administración  del Presidente Carter en la Unión Americana. Del mismo modo se ha llevado al ámbito domestico, por la asistencia de un tercero, ya sea un conciliador o mediador. Que su función ya conocida es ayudar a las partes en controversia a encontrar la solución a un problema.

En consecuencia, en un panel del Foro de Justicia de Justicias en el mes de mayo del año 2018, en la exposición de la Maestra Narda Beatriz Bernal Sánchez, cita al Libro de "La Mediación Familiar desde el Ámbito Jurídico" de la  autora Inmaculada García Presas, motivo que hace referencia a una máxima de Confucio del siglo V antes de Cristo, en la cual recomendaba su práctica de un facilitador, en el entendiendo que..."la litigación causaba resentimiento en los disputadores  y les impedía cooperar entre sí. Por tanto, recomendaba que, en lugar de pleitear, encontrasen un pacificador neutral que les ayudase alcanzar el acuerdo.."   

De ahí, podamos dar otro matiz, de participación de los promotores de la paz, no sea de una sola parte en pie de lucha por revindicar una causa legitima, sino por la paso de un tercero con preparación y vocación de jugar un papel neutral, conviene subrayar con el perfil y habilidades a fines.          

En otras palabras, el uso de un método colaborativo,  con la asistencia  de un facilitador en la mediación y en conciliación, o sea un Pacificador Neutral, implica un gran compromiso de equilibrio, de ética y congruencia, a fin de ser imparcial y a la vez un factor de puente de diálogo entre las partes, en un territorio ajeno. Para de evitar a las partes en controversia un proceso muy desgastantes en los aspectos económicos, de tiempo y emocionales, que incitan a un distanciamiento en las relaciones de cualquier índole humana.

 Para finalizar, en tiempos que vivimos tan convulsionados en las relaciones humanas, una alternativa en dirección a encontrar el camino de la paz, a fin de cultivar el diálogo a través  de un Pacificador Neutral.

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La Otra Versión. El Lado B.

Años atrás, en la programación de radio de la Xeks, 104.9 FM, de Sábado Internacional, se contaba con el segmento del Lado B, un espacio destinado a escuchar aquellas canciones de los LP´S de grupos de rock que eran tan conocidas; pero tenían buena esencia musical en su composición y, eran del conocimiento para los buenos conocedores del rock.

Lo anterior viene a colación, porque al finalizar el segmento del Balcón de Mediador, su  conductor Don  José Antonio Veiga Olivares, habló acerca del tema de la versión en la primera entrevista del facilitador en mediación, opta por creer la primer dicho con un alto  grado de certeza; no obstante incurre en la falta de no haber escuchado a la otra parte del conflicto en su historia, sin tener conocimiento de su sentir en sus necesidades e intereses.

Por esa razón, el Maestro Veiga Olivares da lectura en su programa del 1o de abril del presente año, en el "Balcón de Mediador",  a un articulo de su autoría sobre la otra cara del cuento infantil de Caperucita Roja dentro de un proceso de mediación; sin embargo la otra charla da un angulo diferente del personaje malvado del Lobo. De sus comentarios nos corre la atención de leer el lado B, de esa fabula escrita por Charles Perrault.

Una fabula con un matiz diferente, en la que el Lobo plática su versión con angustia  sobre el comportamiento inadecuado de Caperucita y su tierna Abuelita,  como le tendía  una cama ranchera en términos campiranos, por lo que explica el Lobo Feroz no tenia la intención de causar un mal; no obstante el dicho de ambas por exponer por primera vez, le causo un daño en su integridad física, de imagen y moral. todo por el resultado de  no ser escuchado.

En consecuencia, en una hipótesis el mediador en el quehacer diario, recurre en el posible el error de creer o hacer caso a la primera versión, esto es el formularse una idea o impresión  tal vez falsa de la realidad del conflicto, el crear un juicio indebido de valor de la contra parte y es probable se rompa el sentido de equilibrio de la mediación, por el hecho de la posibilidad de inclinar la negociación favorable al mediado con el que se tuvo por primera vez el contacto. 

Aquí la razón, de los comentarios atinados del Maestro Don Antonio Veiga Olivares,  que en parte del trabajo del mediador, es no engancharse con la primera entrevista del mediado, sino cabe la posibilidad de escuchar la versión de la otra parte a fin de tener mayor información y, en mi opinión personal en esas diferencias de antecedentes la  función del facilitador es tomar los puntos en común con el fin de entablar un puente de diálogo asertivo

En definitiva, el mediador tiene la misión de equilibrar y calibrar a un justo medio las circunstancias que rodea el ambiente de la negociación, al escuchar ambas partes en sesiones individuales diferentes, o en su caso en  la modalidad conjunta al momento de la apertura de medición, con el objetivo de contar con el análisis  de la información para encontrar las oportunidades de mejora a ambos, con la finalidad de llegar a una solución viable.

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Inclusión en la Mediación

En uno de los artículos recientes escritos por su servidor, charlamos sobre el tema del Libro  cuyo título es la "Gente Toxica" del autor de Stamates. En su contenido  da una clasificación y varios  consejos con el hecho de identificarlos, hasta alcanzar hacerlos a un lado a fin de evitar la convivencia con ellos, por su  mala vibra de llegar a la zozobra de excluirlos de los círculos sociales.

Sin embargo, en el mundo de los métodos colaborativos, solo serviría para identificar el tipo de rol a jugar de una de las partes y, establecer alguna estrategia de negociación  con el propósito de neutralizar a uno,  y del mismo modo por otro lado legitimar a la contraparte en desventaja, con el fin de ubicarlo en igualdad de circunstancias en camino de  una posible solución a la controversia suscitada. 

En una de los principales características de la filosofía del trabajo colaborativo, es la inclusión de todos miembros de una organización,  al tratar a los compañeros como entes de persona con el conocimiento de sus emociones y habilidades, con el objetivo de lograr una cohesión, con la liberación de cualquier prejuicio, hasta de ser toxico, pesimista, negativo, entre otras cosas, a fin de tener la unidad  como familia, empresa y/o sociedad.

Así pues, en el caso de los mediados  que por su datos vienen un ambiente toxico, la mediación es una alternativa, por la creatividad y paciencia del facilitador en su quehacer diario plantea, en primer lugar el identificar la ruta del conflicto, entre sus antecedentes desarrollo resultado y, por otro lado, en el siguiente plano, en base a la información el lograr despersonalizar el problema, a fin de dar paso a identificar los intereses y necesidades de cada una de las partes, y centrarnos en hechos objetivos a futuro con la finalidad de ver una solución adecuada ambas partes

La función del facilitador, no debemos olvidar nunca el optimismo y entusiasmo de contagiar a los mediados con la empatía y asertividad de observar con otra óptica diferente a la crisis  en un sentido negativo para transitar a uno positivo, o sea una oportunidad  de crecimiento. En conclusión el romper  un paradigma.

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Pacificador Neutral, Creativo y Factor de la Realidad.

Al llegar a mi centro de trabajo, cada día, lo primero en forma rigurosa es tomar la primera taza de café de marca del Oso, de la  región y, después revisar la agenda de labores a fin de ver  los  pendientes de procesos de mediación y, en otras ocasiones el buscar las novedades en la carretera de la información sobre los temas de carácter jurídico y de los métodos colaborativos, dentro de lo que hay algunas aportaciones excelentes.

No obstante hoy, me tope con dos excelentes artículos en las redes sociales, en la especialidad académica, con la esencia de ser muy motivantes y alentadores para lo que practicamos la mediación, la conciliación y la aplicación de la filosofía de la justicia restaurativa. Ambos maestros, el primero Jose Antonio Veiga Olivares  y el otro de Franciso Javier Ales. Y coinciden entre las múltiples funciones y características del perfil del pacificador neutral, es la humildad y su creatividad.

Por eso, en el escrito de Don Antonio Veiga Olivares intitulado "Sé un Buen Arbitro en la Mediación", nos comparte  su sentir en la función del pacificador neutral debe ser en su papel humilde, y ceder el protagonismo a los mediados, en otras palabras se sientan importante en que ellos están legitimados en alcanzar una solución hecha a la medida de sus necesidades e intereses. Pero agrega, lo que ejercemos el apostolado de la mediación, tenemos la obligación de auto conocernos en las limitaciones y, no obstante el trabajar en ser creativo, al dado caso superar las expectativas de nuestra habilidades, al decir..."Improvisar y ser imaginativos esta bien, pero se un Kamicase".

Al mismo tiempo, en la publicación del "El Vaso, ¿ Medio Lleno o Medio Vacío? Tú decides", del Abogado Mediador Don Francisco Javier Ales, nos trata el tema con un tino de representar a través de una parábola del vaso medio lleno o medio vacío dos panoramas acerca de la mediación, en primer lugar el optimismo  de ver la solución de la controversia como un respiro profundo del ser humano con paciencia abre su mente en cambiar su posición en frente al conflicto, con la explicación de la figura del vaso mas lleno que vació. 

No obstante, no debemos pasar desapercibidos, la otra cara de la moneda, el lado del clima pesimista, al considerar el vaso medio vacío, que a los mediados los transportará por medio de un túnel oscuro a la presencia de un futuro poco prometedor; a pesar de estar presente en frente de una crisis, hay la necesidad de aplicar el concepto positivo, en consecuencia el visualizar las oportunidades de mejora a fin de prever alternativas viables, como cita el Maestro Ales "un acuerdo justo, equitativo, estable y duradero. Las famosas 4 patas  que sustentará la solución a la que lleguemos". 

Según mi punto de vista, ambas posiciones son coincidentes, porque reúnen, el punto neutral del facilitador ajeno a todo campo de batalla, así como la herramienta creativa de ideas y propuestas en la solución al problema. Así pues la actuación tras bambalinas del mediador, su habilidad en el manejo de conflictos, su innovación, empatía entre otras cosas, da el resultado del rol el pacificador neutral, es ser investido de un factor de la realidad con sutiliza, por el motivo por el cual introduce dos panoramas uno alentador y otro adverso; pero a este último siembra la semilla del entusiasmo a fin de que las partes generen otra cara agradable con oportunidades de mejora para hacer frente a la controversia.

 Fuente consulta:

 https://mediadoresvalladolidblog.com/2019/05/13/se-un-buen-arbitro-en-la-mediacion/

 http://loyolaandnews.es/loyolamediacion/actitud-en-mediacion/