Vacaciones 2019 " Caminante no hay Camino"

En cada periodo de vacaciones es el momento de darse un espacio de tiempo para atender otros  asuntos, que están a fuera de la agenda laboral y; de paso nos olvidamos de atender nuestras cuestiones personales, tal como la familia o en un plano individual. Para algunos es dedicarle a un viajes, ya sea un destino de playa, visitar  un lugar en una ciudad con un centro histórico interesante y, acudir a una buena librería a adquirir algún libro.

Por eso, hace días en mi centro de trabajo se dio el inicio del periodo de vacaciones  de verano,  motivo por el cual aprovecho con la finalidad de atender actividades personales, tal como escuchar música, el ver películas, el ir a escuchar un buen grupo de rock, y sin perder la costumbre el seguir en la línea de hablar de mediación como una filosofía no solo de trabajo colaborativo, sino como una filosofía de vida.

En consecuencia, la labor de un pacificador neutral  continua en vacaciones, aunque en este momento este alejado de los ruedos, en términos taurinos, de las salas de mediación, actualmente se da la coyuntura de hacer difusión de un método de dialogo  con el propósito de ser constructor de puentes de buen entendimiento.

La oportunidad de tener un lapso de descanso, de igual manera se de descargar los diferentes tipos de emociones,  que posiblemente afectan el rendimiento del mediador y otros aspectos, incluso abre un compas de recargar baterías a fin de regresar a las labores cotidianas de nuestro apostolado, con el animo renovado de poner mas empeño en los procesos de mediación pendientes de iniciar, del mismo modo a terminar.

Así mismo,  a los aficionados a la investigación y la lectura, hay la coyuntura de buscar novedades en artículos en revistas especializadas, en portales de internet, en redes sociales y  adquirir en librerías alguna obra literaria especializada en negociación asistida, en trabajo colaborativo, enfoque sistémico y filosofía aplicada a pacificador neutral.

Y más sigas adelante, con un pequeño apostolado de sembrar la semilla de la paz, aplicando la máxima de Antonio Machao, "Caminante no hay camino, se hace camino al andar".... asi es el andar de un pacificador Neutral, el construir canales de dialogo.

Todo pasa y todo queda,
pero lo nuestro es pasar,
pasar haciendo caminos,
caminos sobre el mar.

Nunca persequí la gloria,
ni dejar en la memoria
de los hombres mi canción;
yo amo los mundos sutiles,
ingrávidos y gentiles,
como pompas de jabón.

Me gusta verlos pintarse
de sol y grana, volar
bajo el cielo azul, temblar
súbitamente y quebrarse…

Nunca perseguí la gloria.

Caminante, son tus huellas
el camino y nada más;
caminante, no hay camino,
se hace camino al andar.

Al andar se hace camino
y al volver la vista atrás
se ve la senda que nunca
se ha de volver a pisar.

Caminante no hay camino
sino estelas en la mar…

Hace algún tiempo en ese lugar
donde hoy los bosques se visten de espinos
se oyó la voz de un poeta gritar
“Caminante no hay camino,
se hace camino al andar…”

Golpe a golpe, verso a verso…

Murió el poeta lejos del hogar.
Le cubre el polvo de un país vecino.
Al alejarse le vieron llorar.
“Caminante no hay camino,
se hace camino al andar…”

Golpe a golpe, verso a verso…

Cuando el jilguero no puede cantar.
Cuando el poeta es un peregrino,
cuando de nada nos sirve rezar.
“Caminante no hay camino,
se hace camino al andar…”

Golpe a golpe, verso a verso.

Comediación.

Sala de Comediación Corporativa

La mediación, es un proceso muy sencillo, fácil y flexible desde el punto de vista teórico de aprender, sus bases desde el ámbito que lo deseamos enfocar goza de varios matices, desde un punto de vista jurídico, terapéutico, político, de sistemas de administración, de desarrollo organizacional, entre otros; no obstante en mi opinión sus cimientos descansan en el pensamiento sistémico y la filosofía de trabajo colaborativo

Ya es de todos conocidos los conceptos de la mediación, sus principios, sus faces del proceso hasta alcanzar un acuerdo, sus herramientas,  habilidades y el perfil del facilitador o pacificador neutral, que con su liderazgo en las rondas de negociación imprime un sello sutil de incentivar y delegar el diseño de la solución del conflicto de los mediados.

Si bien es cierto, la sutileza del mediador es un papel importante en el manejo de la solución de la controversia, con una acentuación especial de la transformación de la información destructiva a  fin de crearla en constructiva, de paso en  áreas oportunidades. No obstante, el desempeño de facilitador a veces amerita el apoyo de otro comediador. 

El comediador en su participación se  debe por las sencillas razones de la naturaleza del complejo del conflicto, la materia por citar a manera de ejemplo de desarrollo organizacional y mercantil, por otro lado la preocupación de varios interesado en el problema en un escena de un proyecto de partición en un juicio sucesoria o, en una relaciones de vecindad (comunitario), entre otras más hipótesis.

Al mismo tiempo,  en un articulo publicado el dia 27 de julio del año 2017,en el portal de "Editorial Jurídica Sepin" de la maestra Gema Murciano Álvarez. Desarrolla el tema de la definición de Comediación y, cita  "...priori es simple y podría delimitarse como la intervención  que se produce de varios mediadores trabajando en forma conjunta en un mismo supuesto con un objetivo común...". De ahi,  asiente dos puntos de vista en un aspecto técnico y otro de punto instrumental.  

De punto de vista técnico, se usa para una ciencia o un arte, por otra parte en el caso de  usarse  dentro de la sesión de mediación  es como una herramienta más con el objetivo de utilizarse en el análisis del conflicto, toma de decisiones y implementación de acciones de correctivas o de mejoras.

Así pues, la Maestra Gema Muriciano enumera como herramienta es útil la comediación:

• Asuntos complejos 
• Cuando el mediador no esta muy familiarizado con el tema central de la mediación, por ejemplo tiene otra especialidad.
• Cuando confluyen asuntos diferentes naturalezas, por ejemplo un tema de empresa familiar, dónde es importante que se tenga conocimientos sobre las especialidades de los conflictos familiares y de los empresariales
• Existen varios personales
• Hay un desequilibrio de poder, ya sea de género, cultural, o de edad.
• Cuando se está iniciando la profesión. Contar con un mediador veterano ayuda superar el vértigo  de las primeras mediaciones y a coger confianza en aplicar el resto de las herramientas.

El trabajo de la co-mediación refleja algunas ventajas, que vale la pena resaltar:

• Mejora la escucha activa.
• Genera  confianza y profesionalidad de ambos pacificadores neutrales.
• Al ser un trabajo en equipo colaborativo, hay una distribución de la  responsabilidad, motivo por el cual facilita el cumplir con el fin de ayudar alcanzar un acuerdo.
• Para los co-facilitadores es más simple identificar las emociones y posiciones de los mediados a fin de trabajar con su estado de animo y equilibrar a cada uno.
• Contribuye a una mejor comunicación entre los pacificadores neutrales.
• Permite las alternancia de roles.

 Por esta razón, una comediación es de una gran ayuda con el propósito de a través del  desarrollo de procedimiento los facilitadores, previamente acuerden estrategias de como manejarla, el apoyarse, el tener las sesiones equilibradas, el crear una ambiente de empatía y confianza con el fin de construir un acuerdo hecho a la medida de los mediados

Fuente de consulta: https://blog.sepin.es/2019/06/comediacion-herramienta-tecnica/

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Decálogo del Buen Divorcio

En una entrevista, que se llevo el día 10 de junio del presente año, del programa de Balcón de Mediador a la Maestra Fátima Carrasco trataban el tema de la relación de pareja o de esposos. El punto en especial era los efectos del divorcio o la separación en cuanto  tan delicados hacia los hijos, en especial el conflicto o la crisis matrimonial se percibe como una bomba de fragmentación  que causa daños colaterales a la zona de seguridad de los hijos al interior y así como al exterior en su entorno. .

Una separación o un divorcio es en la mayoría de los casos un campo de batalla, motivo por el cual a los hijos se le toma como un pretexto a fin de perjudicar la imagen paterna o materna, con el propósito de causar un distanciamiento con los críos. Sin olvidar, que entre enojo y odio de una simulación de la defensa, da el resultado de una posición de sembrar en los niños el modelo a  replicar en de desacuerdo y disfuncionalidad, con elementos graves que dañarían su esfera individual de convivencia en un próximo futuro al relacionarse socialmente (hijos).

En consecuencia la organización familiar se agotó por una relación  tan toxica, ríspida y nada agradable, existe la posibilidad de contrarrestar el entorno agresivo en dirección a un espacio de consenso a reconciliar intereses y necesidades; claro con la finalidad de despersonalizar el problema a través de la recomendación de utilizar  el "Decálogo de Buen Divorcio". Una serie de 10 principios que su objetivo es hacer conciencia entre los consortes o pareja.

En España, ya es una herramienta tan socorrido en publicaciones en juzgado familiares en especial de Malaga y Andalucia y, en algunos facilitadores en mediación familiar lo usan, ya con exito con el propósito de concientizar al esposa y el esposo sobre una transformación de actitud conciliadora mas favorable a los pequeños de la organización familiar.

A continuación citó íntegramente el Decálogo de Buen Divorcio y sus efectos: 

 Decálogo de un Buen Divorcio

1ª. El divorcio es algo más que un proceso legal. Toda ruptura familiar conlleva además de un proceso legal, un proceso emocional, personal y psicológico que viven tanto los adultos como los hijos/as de la pareja. El Juez y los abogados solo le resolverán las cuestiones legales pero no las emocionales y afectivas. Ese proceso emocional no acaba con el dictado de la sentencia pues necesita un tiempo para ser superado, siendo frecuente que tras el proceso judicial surjan episodios de tensión entre los adultos y de estos con los hijos/as.

2ª. El problema no es el divorcio sino el “mal divorcio”. La ruptura de la relación entre la pareja no debería ser perjudicial para los hijos/as. Es la mala manera de desarrollar esa ruptura de pareja lo que acarrea consecuencias negativas para los niños/as. Los hijos/as pueden superar la situación si sus progenitores cooperan entre sí para llevarla a cabo de forma no traumática.

 3ª. De común acuerdo todos ganan. Las rupturas familiares en las que no existe acuerdo se centran en las críticas mutuas y aumentan las tensiones entre los progenitores y demás miembros del núcleo familiar pues se basan en la búsqueda de un culpable. En cambio las rupturas de mutuo acuerdo favorecen el clima de diálogo entre los progenitores y generan un ambiente más favorable a las relaciones de los hijos/as con estos, pues miran al futuro, facilitando que cada uno asuma mejor su nueva situación.

 4ª.- Se separan los padres, no los hijos/as. La separación, el divorcio o la ruptura de una pareja de hecho supone la desaparición de un vínculo entre los adultos, iniciándose otro tipo de relación familiar entre los padres-madres e hijos/as. Procure que sus hijos/as mantengan una buena relación con el otro progenitor.

 5ª. La separación no supone la pérdida de ninguno de los progenitores.  Ambos progenitores, a ser posible conjuntamente, deben explicar a sus hijos/as, de manera que puedan entenderlo, que se van a separar o divorciar. Esta información debe transmitirse en un clima de coherencia, confianza y cariño, pero sin alentar falsas expectativas de reconciliación. Deben asegurar a sus hijos/as que seguirán siendo queridos (evitar sentimiento de abandono), que no son culpables de nada (evitar sentimiento de culpa) y que ambos progenitores van a seguir ocupándose de sus vidas.

 6ª. Los hijos no son propiedad exclusiva del padre o de la madre.  Aunque se haya conferido la guarda y custodia de los menores a uno solo de los progenitores, ambos continúan siendo imprescindibles para el crecimiento y maduración de los hijos/as y la ausencia de cualquiera de ellos supone la falta de un soporte afectivo fundamental para su desarrollo. Las actitudes de “posesión” sobre los hijos/as que excluyen al otro progenitor perjudican gravemente a los menores. Han de evitarse también actitudes que impliquen despreciar, minusvalorar o desautorizar al otro progenitor.

 7ª. El divorcio no pone fin a las obligaciones compartidas con respecto a los hijos/as.  Tras el divorcio el padre y la madre deben seguir manteniendo un diálogo lo más fluido posible sobre todas las cuestiones que afecten a los hijos/as. El cuidado diario de los menores requiere una organización y distribución de tiempo  y aunque el ejercicio de la guarda y custodia lo lleve a cabo principalmente uno de los progenitores, ambos continúan siendo responsables al compartir la patria potestad. Ello significa que como progenitores tienen la obligación de consultarse y comunicarse de manera honesta, fluida, abierta y regular las decisiones importantes en relación a la educación, desarrollo físico, intelectual, afectivo-emocional de sus hijos/as. Deben evitarse las discrepancias y contradicciones educativas para evitar chantajes emocionales, alianzas y manipulaciones de los hijos/as.

 8ª. Lo importante es la calidad de la relación con los hijos/as.  La relación de los hijos/as con el progenitor con el que no conviven habitualmente ha de ser periódica, constante y gratificante. Es un derecho de su hijo/a. La obstaculización, interrupción e inconstancia en el régimen de relaciones repercute negativamente en la estabilidad emocional de los hijos/as y les genera graves perjuicios psicológicos.

 9ª. No utilizar a los hijos/as.  Aunque la relación de los adultos o su ruptura haya sido extremadamente dificultosa a nivel emocional se debe dar prioridad a las necesidades de los hijos/as. No utilice a sus hijos/as en el conflicto que le pueda enfrentar con su cónyuge o conviviente, ni canalice a través de los menores las tensiones que la ruptura le genere a usted.

 10ª. Facilitar la adaptación del menor a las nuevas parejas.  Es frecuente que tras la ruptura uno o ambos progenitores rehagan su vida sentimental con otra persona. La introducción de esa tercera persona en la vida de los hijos/as ha de hacerse con tacto, y progresivamente,  a ser posible cuando la relación esté suficientemente consolidada. Debe dejarse bien claro al niño/a que ello no supone renunciar a su padre y/o madre.

  RECOMENDACIONES:

LO QUE MÁS LE BENEFICIA A SUS HIJOS/AS (y que usted debe fomentar). 

–   Su comportamiento, actitud y valores como progenitores son un modelo de aprendizaje para sus hijos/as que tratarán de imitar.
–   Si ustedes dialogan sus hijos/as serán dialogantes. Si fomentan el conflicto sus hijos/as probablemente serán conflictivos.
–   Favorecer la relación de su hijo/a con cada uno de ustedes.
–   Utilizar el diálogo y la comunicación entre los progenitores es fundamental.
– Mantener una coherencia y complicidad en los criterios educativos a seguir, independientemente de con quien se encuentre el/la menor.
–  Transmitir a sus hijos/as cualidades positivas del otro progenitor.
–  Tomar siempre las decisiones los adultos y no delegar en los hijos/as.
–   Escuchar y comprender protestas y sentimientos de sus hijos/as.
–  Fomentar las relaciones del menor con los demás miembros del grupo familiar: abuelos, tíos, primos, 

 LO QUE MÁS PERJUDICA A SUS HIJOS/AS (y que usted debe evitar) 

–  Creer que la sentencia judicial pone fin al conflicto familiar.
–   Implicar a los/las menores en el proceso judicial.
–   Delegar en ellos la toma de decisiones.
–    Pelear, discutir y organizar escenas emocionales (llantos) o violentas (gritos) delante de ellos.
–    Criticar al otro, padre o madre, o alejarlos de él/ella o dificultar su relación.
–    Presionar a los niños/as en busca de información.
–     Mandar mensajes a través de ellos.
–  Situarlos en medio del conflicto: utilizarlos como pretexto, como arma arrojadiza, obligarles a tomar partido (aunque sea indirectamente).
(Distribuido por los Juzgados de Familia de Málaga).

Para finalazar, en el caso de los Pacificadores Neutrales, una forma con el objetivo de usarla es a través de las herramienta de la forma y el uso de hacer los diferentes tipos de preguntas. 

 https://mediafamilypsico.wordpress.com/decalogo-del-buen-divorcio/